把日子慢慢變好

把日子慢慢變好
系列名：愛寫
ISBN13：9786263585003
出版社：三采文化
作者：黃山料
出版日：2024/11/01
裝訂／頁數：平裝／260頁
規格：19.5cm*14.8cm*1.3cm (高/寬/厚)

內容簡介
你想要和怎樣的自己，
共度餘生？
 
―――黃山料長達八年的日記―――
最誠實的自我對話，深掘潛意識的祕密

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　　情緒失控，是本能。
　　情緒穩定，是本事。
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　　本書以一段挫敗的愛情為開端，
　　你的情緒，想告訴你什麼？
　　你的潛意識，如何影響你的命運？
 
　　作者多年前發現自己內心有兩種聲音、兩個身分、兩種人格。
　　其一，是本能的我、本我
　　（無助的小孩）
　　其二，是客觀且理智的我
　　（具備思維、洞察力的少年）

　　透過身體裡「兩種人格」的互相探問，練習「覺察情緒」，進而提升「個體黃山料」在人際關係中的生存能力。內在的「少年」協助「本我」進行自我覺察、與自身情緒連結。建立健全的三觀———愛情觀、價值觀、人生觀。
 
　　明白「情緒」：找出情緒的來源、隨時確保和自己的情緒做連結。
　　明白「自我」：分析自己的感受，才能釐清自己嚮往的人生藍圖。
　　明白「愛情」：相愛是本能的吸引，但幸福與否，卻是理智的選擇。

　　本書分享了深陷負面情緒時，可以如何自救，藉由體內「另一個人格」哲學般的引導，了解負面情緒從何而來？如何化解？而終於能「看清局勢、為人生做最好的選擇」。

　　【為什麼我沒有安全感？】
　　先成為能帶給別人幸福的人，
　　才有本事留住能讓你幸福的人。

　　【為何我控制不了我的情緒？】
　　可以表達你的憤怒，
　　但不要帶著憤怒表達。

　　【如何培養真正的自信？】
　　我用客觀的事實來評價自己，
　　而非用他人的主觀看法定義自己。
 
　　【該和怎樣的伴侶，共度餘生？】
　　正因為伴侶能夠最深度的參與彼此「建構自我」的過程，所以，「你要選擇和怎樣的人共度餘生？」其實是在選擇「你想要跟怎樣的自己共度餘生？」
 
　　【讓你看見更深層的黃山料】
　　作者藉由多年的自問自答，剖析自己的心理狀態、探討「情緒・潛意識・命運」，三者間的關聯。與讀者一同趨向五種人生的自由———情緒的自由、人際關係的自由、事業的自由、財富的自由，及自我認可。
 
　　適合自己的選擇，就是最好的選擇；適合自己的生活，就是最好的生活
 
　　把情緒好好安放，
　　好好過日子，一切自有安排。

　　【書封設計亮點】
　　本次書封以兩個相鄰的圓圈代表作者內心的兩種聲音。
　　白色圓圈代表破碎的「我」，深色圓圈代表沉穩、智慧的「少年」，兩個人格互相對話、探索，藉此整理人生。
　　另外，封面紙質特別選用「大地之戀」，將精心挑選的麥稈與紙張結合，以紙張為「地」，讓麥稈的纖維於其中綻放，營造溫潤的手感及視覺效果。
 
國外暢銷佳績/得獎紀錄

　　★蟬連三年 誠品「年度暢銷冠軍」
　　★總銷量破30萬本 華文暢銷作家

諮商心理師專文推薦

　　──胡展誥・陳志恆
 
 
作者介紹
作者簡介

黃山料

　　Instagram： iam_3636
 
　　出版作品
　　失戀療傷小說《餘生是你 晚點沒關係》
　　青春戀愛小說《好好再見 不負遇見》
　　療癒系散文集《好好生活 慢慢相遇》
 
　　奇幻初戀小說《那女孩對我說》
　　青春疼痛小說《人間孤獨 卻與你一見如故》
　　心靈救贖小說《心很小 裝喜歡的事就好》
　　自我探索散文《把日子慢慢變好》

　　得獎佳績
　　2023 蟬連三年 誠品「年度暢銷冠軍」
　　2022 蝦皮書城暢銷榜TOP1
　　2022 誠品「年度暢銷 總冠軍」
　　2021 誠品書店心理勵志榜：年度暢銷TOP1
 
 
目錄
前言
 
序章 相遇的理由
01/ 為什麼「你很愛我」，卻不想跟我在一起？
 
第一章 思維決定命運；改命，其實只要改變思維。
02/ 他忽遠忽近、若即若離，我該怎麼辦？
03/ 他為什麼不給我承諾？
04/ 為什麼我在感情裡沒有安全感？
05/ 怎麼辦？我有一個製造不安的伴侶。
06/ 如何看待伴侶與其他異性的界線？
07/ 我們該用什麼態度應對「情緒勒索」？
08/ 明知道未來有天會分手，現在還要不要在一起？
09/ 朋友和伴侶，哪個更重要？
10/ 我為什麼離不開你？
11/ 為什麼他明明在乎我，卻仍一而再的傷害我？
 
第二章 所謂命中註定，其實，是由潛意識決定。
12/ 你相不相信？真的有辦法改變命運。
13/ 為何我「控制不了我的情緒」？
14/ 我努力的壓抑情緒，為何卻仍然爆炸失控？
15/ 我換了很多對象，卻不清楚我到底愛不愛？
16/ 人為什麼要賺錢？
17/ 如何培養「真正的自信」？
18/ 我努力工作，卻不知道「我真正想要什麼？」
19/ 誰才是我的真朋友？
20/ 沒有共識的兩個人，怎麼在一起？
21/ 活這一趟，必須追尋這五個目標。
22/ 他是不是「對的人」？
23/ 命運都是潛意識的引導。
 
第三章 把日子過明白，一切自有安排。
24/ 你要的他都給不起，為什麼你還留在他身邊？
25/ 你能否接受一個很愛你，但不理解你的伴侶？
26/ 為什麼我們離不開彼此？
27/ 你想要餘生如何度過？是困在令你感到困惑的情感關係裡？或離開他，人生重新來過？
28/ 如何讓命運帶我去更好的地方？
29/ 人為什麼要結婚？
30/ 怎樣的人，值得我相伴餘生？
31/ 值得我傾盡一生追尋的是什麼？除了愛，就是自由。
32/ 何謂最好的生活？
 
後記
33/ 我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。
 
尾聲
34/ 專文推薦 諮商心理師 陳志恆
35/ 專文推薦 諮商心理師 胡展誥
 

 
 
看更多
 
序
後記

　　我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。
 
　　每個人藏在潛意識裡的劇本都不相同，
　　我發現了我的潛意識，那你的呢？
　　發現了，不代表要推翻，而是代表「我有得選」。
　　我們可以選擇延續潛意識，或選擇克服它。
　　此時，有得選的我們，才是真正自由的。
 
　　當我覺察潛意識以後，我就不再是「被動的受潛意識控制」，
　　而是我親自選擇，選擇我要沿襲原生家庭的枷鎖，還是打破？
　　我知道我的狀況，我才有了選擇權。此刻，我才真正自由。
 
　　真正的自由，不是「我不要」，
　　而是當我有能力選擇要，但我依然選擇了不要。
 
　　如果我的能力，讓我只能待在籠子裡，
　　此時，我說我不屑那一望無際的大草原，這是我矯情。
 
　　而當我的能力，讓我能奔馳在大草原，
　　此時，我仍選擇回到小籠子、過小日子，這才是本事。
 
　　只有我有能力選擇，而我也可以不選，這才是自由。
　　自由，是我依照我的需求而選，不是礙於我的限制而選。
 
　　做選擇前，得先弄清楚自己。
　　因為想要的生活，太主觀了，想要的愛情，也是絕對主觀的事，
　　別人認為不好的，若你能承受、和平共處，那就是你獨有的好。
 
　　人的一生像一齣戲，要找一個愛你的人，陪你演你想要的劇本，
　　劇情可能不健康，會有佔有欲、控制欲、不安脆弱、負面情緒，
　　但你，及你選擇的愛人，必須懂得入戲、出戲，
　　入戲時，一起在故事裡暢遊、胡搞，
　　遇到現實問題，隨時一秒出戲，一起面對現實。
 
　　最嚮往的感情，是兩個健康的人，一起演一齣不健康的戲，
　　也隨時保有切換回健康狀態的彈性。
　　如果真找到這樣的人，才有相伴餘生的樂趣。
 
　　最後，想謝謝讀者們的閱讀。
　　正是因為你們喜歡我的作品，才成就我能持續把寫書作為職業。
　　謝謝你們在instagram：iam_3636上給我的鼓勵。
 
　　寫作最愉快的是日子能單純，泡在文字海，屏除外界一切紛擾，
　　更愉快的，是透過文字與不相識的你們產生無形的共鳴，
　　這一份情感連結，就是作者與讀者的羈絆。我很喜歡。
 
　　這次，我花了十個月的時間，整理了過去八年寫的日記與短文。
　　回顧「我們」八年間的「自我對話」，並整理成此書。
 
　　這些像是自我諮商，又像人格分裂的日記與對話，
　　在我困惑或低潮時，總能派上用場，
　　幫助我自我療癒，給我向前走的力氣。
 
　　把過去整理乾淨、把潛意識弄清楚了，不代表未來會一路順遂。
　　但至少面對狀況時，能清楚知道「為什麼我會遭遇此情況」，
　　知道「我有哪些選項」，我想選擇繼續淪陷？還是上岸？
 
　　不想改變，就接受你所選的；
　　若不接受，就選擇改變。
　　那些既無法改變又不願接受，
　　不過是「你在為自己的認知買單」。
 
　　把自己的潛意識弄明白，把可控的部分充分瞭解後，
　　盡力，是給自己交代；其餘不可控的，交給運氣，隨遇而安。
 
　　把日子過明白，一切自有安排。

推薦序

諮商心理師　胡展誥
 
　　即使遠離了熱鬧的喧囂、努力找到寂靜不被打擾的空間，
　　你依舊無法停止與另一個人對話。
　　那一個人，就是自己。
 
　　我們在成長過程中遭遇的事件、重要他人對待我們的方式，
　　往往會建構出我們與自己對話的內容。書裡面的「我」經常說：
　　「他為什麼可以這樣對我？」
　　「我要改變他，我想證明我做得到。」
　　「我這麼認真付出，他怎麼可以不懂我？」
 
　　這些與自己的對話，其實也都反映出我們看待自己、看待感情，乃至於看待世界的觀點。可是很多時候也正是因為這些觀點，讓我們陷入受苦的情緒裡，難以脫困。
 
　　好比說，當我們對自己說：「不要想太多！放手去愛、用心去愛，只要夠努力，對方一定會被我們感動的！」

　　可是你愛對方的方式，並沒有與對方核對。
　　長時間下來，只會換來一段兩敗俱傷的關係。
 
　　然後你要不是在心裡埋怨找不到「對的人」，就是責備自己太笨、太不懂得在感情中有所「保留」，以致於真心換絕情。
 
　　這些觀點與內在對話很可能會讓你對感情感到卻步、對關係產生質疑，卻無助於你學會建立一段親密而健康的關係。
 
　　這時候你需要停下來，傾聽代表智慧與成熟的「少年」說：
　　「等等，你確定你給的，是對方想要的嗎？」
　　「你愛的是對方原本的樣子，還是被你改造過的樣子呢？」
　　「你能夠勇敢承認你之所以經常被某類型的人吸引，往往是因為自己內在也有某些沒有被解決的議題嗎？」
 
　　就如同在書裡，自己在與少年的對話中，逐漸向內探索、看見自己的盲點，進而找出自己真正的期待，然後形塑出新的觀點、並且找到新的行動策略。
 
　　我相信，你也想遇到自己內心那一位充滿智慧的少年。
　　希望透過與他對話，能夠對自己更瞭解。
　　慢慢來，允許自己慢慢地成長。
 
　　成長的過程需要時間沉澱與醞釀，也需要勇氣去探索與碰撞。
 
　　不要害怕向內探索，這麼一來你才能將「把日子活好」的權力掌握在自己手上。不要害怕改變，很多時候當你改變了、離開了，也才能開始走向自己。
 
　　就像我很喜歡山料在書裡寫的一句話：
　　「離開以後，今天的你，重生了。」
 
諮商心理師　陳志恆
 
　　在親密關係中，我們常以為真正的愛，是對方得毫無保留地為你犧牲、付出所有，或視你為至高與唯一。但其實，那不過是我們在關係中，缺乏安全感而衍生出來不切實際的空想。

　　說到底，很多時候是自我價值低落，想透過另一個人所謂愛的表現，來證明自己是夠好的。就好像小的時候，我們期待父母能夠看見、讚賞並無條件地呵護著我們一般。
 
　　因為小時候得不著，只好在婚姻裡向另一半要；另一半給不了，就在親子關係中向孩子要。一個不小心，開始操控起孩子的人生，不允許孩子做自己。

　　然而，不論伴侶或孩子，都是獨立的個體。人與人相處在一起，需要彼此包容，互相成全，但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。
 
　　在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中，透過自我對話，一再地深入探究愛與關係的本質。最終，我們需要學習在關係中，做到兩件事：
 
　　第一、了解自己。
　　知道自己真正想要的是什麼，不要的是什麼；因為足夠了解自己，才能打破不切實際的期待，為自己負起責任。
 
　　第二、尊重對方。
　　體悟自己無法改變另一個人，另一個人也沒有義務為你改變。你可以等待對方轉變，陪著對方成長，但如果對方不為所動，你也得承受這分失落，這也是自我負責。
 
　　黃山料的文筆依然觸動人心。在這本書中，你會讀到兩個黃山料，循著他們對話的軌跡，讀者有機會釐清自己的盲點，拓展覺察，而為自己在關係中做出新的決定。
 
　　愛是一種需要學習的能力，在愛裡沒有人應該委屈。許多人在關係中抱怨連連，但卻又離不開；很可能這段關係還有值得留戀之處，或者離開得付出更多的代價。如果你也卡在進退兩難中，你可以好好思考究竟發生了什麼事。
 
　　我建議，可以的話，反覆閱讀、細細思考書裡的文字。這些文字將會幫助你反思自己的現況。你也可以紀錄自己的心情或內在獨白，透過文字整理你的思緒，安頓你的焦慮或不安，得到更多平靜與自在。